Сделать стартовой Добавить в Избранное

Карапузы и их родители

Объявление

Дорогие наши мамочки!У нас появился новый раздел-РАСКРАСКИ для детей. Уважаемые Г О С Т И , Р Е Г Е С Т Р И Р У Й Т Е С Ь!Потому как некоторые разделы (личные фотоальбомы,странички,наши работы и т.д) С К Р Ы Т Ы и Д О С Т У П Н Ы только А В Т О Р И З И Р О В А Н Н Ы М участникам форума! РЕГИСТРАЦИЯ позволит вам в полной мере видеть форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Карапузы и их родители » Юмор » Смешные фразы,выражения,афоризмы.


Смешные фразы,выражения,афоризмы.

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

* * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то " Твою Мать..."

*Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

*Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

*Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

*Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

*Старый Новый год - это не праздник.  Это - контрольный выстрел в печень!

*Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).

*Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

*Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

*У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

*Я знаю много, но помню мало.

*Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)

*Русскую интеллигенцию вечно преследуют три вопроса - что делать? кто виноват? где мои очки?

*И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

*Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

*Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

*Сытый конному не пеший!

*Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

"Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Жнатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо -сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.

Только сядешь поработать -обязательно кто-нибудь разбудит

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только
тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.(c)КВН

0

2

Ляпы футбольных комментаторов
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

0

3

Знаменитые афоризмы Станислава Лема

* Все в ваших руках - чаще мойте руки.
* Цивилизацию создают идиоты, а остальные расхлебывают кашу.
* Война - это наихудший способ получения знаний о чужой культуре.
* Политик не должен быть слишком умен. Очень умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима.
* Путь к звездам ведет через многолетнее заключение. Астронавтика пахнет тюрьмой.
* Мир - это сумасшествие одного Супермозга, который сам из-за себя сошел с ума окончательно.
* Если ад существует, то он наверняка компьютеризирован.
* Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.

0

4

Народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

0

5

:lol: если у вас дома идеальный порядок-ЗНАЧИТ У ВАС СЛОМАЛСЯ КОМПьЮТЕР!!!!=moya lyubimaya frazochka

0

6

Каждый мужчина в душе желает, чтоб…
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
7.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

0

7

http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif

0


Вы здесь » Карапузы и их родители » Юмор » Смешные фразы,выражения,афоризмы.