Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

* * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то " Твою Мать..."

*Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

*Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

*Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

*Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

*Старый Новый год - это не праздник.  Это - контрольный выстрел в печень!

*Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).

*Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

*Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

*У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

*Я знаю много, но помню мало.

*Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)

*Русскую интеллигенцию вечно преследуют три вопроса - что делать? кто виноват? где мои очки?

*И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

*Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

*Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

*Сытый конному не пеший!

*Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

"Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Жнатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо -сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.

Только сядешь поработать -обязательно кто-нибудь разбудит

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только
тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.(c)КВН